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26/01/2009 21:03:58 - juanbus1980

Hola soy juan y me gustaria poder hacer muchos amigos a traves del chat. soy nua persona sencilla y muy divertida. ojala vos puedas ser uno de mis nuevos amigos para pod

Llega un borracho a la puerta de una casa golpea las manos y sale una sra. y le dice: sii que desea don?
y borracho le contesta con una pregunta: donde vive don barrientos?
y la sra le contesta:pero oiga ud. es don barrientos!!!!!
y el borracho le dice: yo le he preguntado donde vivo no quien soy
jajajaja

04/01/2009 19:05:38 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....



MANOLO...... ......... ......... ....!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:

Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto...

El enfermero pregunta:

¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...

¿¿Y cómo saben eso?!?

Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía: «

¡¡Ahí viene el Manolo

CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

04/01/2009 19:01:25 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....










DOLOR DE CABEZA.
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.
El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci..
- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-
Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 46
- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.
- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?.
- Veamos, ha de ser una talla 6
- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?
Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan
- Ha de calzar más o menos un 44, no?
-Juan estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno.-
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juancho se rió:
- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No puede ser señor, no es posible que use la 36.... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...

03/01/2009 17:53:14 - rebakan

soy rebakan y vengo en busca de amigo,amigas y algo mas como todos soy rre sincero

entra un hombre a un bar y pide una cesvesa una y otra vez el cantinero no le da bolilla el hombre se calienta:
dice el hombre_oiga cantinero por que no me quiere dar una cervesa
dice cantinero_porque no quiero
dice hombre_pero porque
dice cantinero_no señor aca se pide todo con rima o sino no hay nada
dice hombre_bueno esta bien entonces dame un RON CAÑERO PARA QUE VENGA UN NEGRO Y LO VIOLE AL CANTINERO
El cantinero se puso re caliente y le dice:POR QUE NO PIDE UN AGUA ARDIENTE PARA QUE VENGA UN NEGRO Y LO VIOLE AL CLIENTE
SALTA UN NEGRO MEDIO RRARITO QUE ESTABA EN OTRA MESA Y DICE:por que no piden un ron marque para que venga un negro y los viole a los tres

23/12/2008 14:37:59 - gabook

Soy como soy simple!!!!!!!!!!

Resulta que un cura necesita un hombre para que le hagan un trabajo, viene un hombre con su perro le dice al cura: Padre necesito el trabajo, el Padre le contesta esta contratado, El hombre le pregunta que tengo que hacer al cura , el cura responde fàcil yo en el medio de la misa digo LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS vos lo unico que tener que hacer prende la velas nadie te va ver porque vas estar arriba en el primer piso, el hombre listo muy facil. El perro va con vos le dijo el cura al hombre, si va conmigo! le contesto el hombre, ok dijo el cura pero cuidalo.
Bueno llega el domingo dia de la misa va todo transcurre normal Hasta que el cura dice LOS ANGEKES PRENDEN LAS VELAS!!!!! y se prendieron todas y la gente se empezo a mirar entre ellos diciendo impresionante.
Bueno al otro domingo llega gente de todas las provincias!!! todo va bien hasta cuando el cura dice: LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!!!! y se prendieron todas y las mismas personas decian impresionante!!!!
Bueno al Domingo siguiente llega gente de todos los lados del mundo el cura ya era famoso bueno todo va normal hasta el cura dice. LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!! y nada paso 2 minuto de nuevo dice LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!!!!! tampoco no pasaba nada y de nuevo LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!!!!! y nada che, Hasta que una voz venia de arriba diciendo " EL PERRO ME MEO LOS FOSFORO" jejeeje

07/11/2008 10:50:44 - chuleta_666

-HOLA CON LA FABRICA DE PASTAS?
-SI
-ES TA LLARI?

07/11/2008 10:49:50 - chuleta_666

-HOLA CON LA FARMACIA?
-SI
-ES TA FIROL?

07/11/2008 10:47:28 - chuleta_666

MAMA MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN "RAMBO" BUENO HIJO MAÑANA VOY Y HABLO CON ELDIRECTOR,
(NO MAMA ESTA ES MI GUERRA)

28/10/2008 16:51:04 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

bueno dice que habia una chica que queria comprar un auto...
entonces va a la consecionaria de BMW y habia unos autos lujosos
viene un empleado y le dice :quiere subirse a uno...
-bueno...responde ella
se sube la chica toca el tapizado y se tira un pedo...
uy dice la mina en voz baja....vieron que los pedos son como los perros pequines...les gustan a los dueños no ma...
bueno..viene y se sube el empleado al auto y siente el olor....
la chica con la cara roja de verguenza le pregunta: y cuanto cuesta??
y el empleado le dice: mira si por tocar el tapizado te tiraste un pedo....si te digo el precio te vas a cagar!!!!!!!

28/10/2008 16:45:48 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

BUENO DICE QUE HABIA UNA CHICA EN EL AEROPUERTO Y YA ESTABA POR SALIR EL AVION DE ELLA....Y DE REPENTE VE UNA MAQUINA QUE SI LE PONIAS UNA MONEDA..TE DECIA TU PESO Y EL FUTUO..
VA LA CHICA Y PONE LA MONEDA : PESO 55 Kg futuro: TE TIRARAS UN PEDO...LA MINA SE RIE Y SE BAJA DE LA MAQUINA Y SE TIRA UNO...LA MINA SORPRENDIDA SE SUBE DE NUEVO PONE LA MONEA..PESO:55 Kg FUTURO: TE DARAN GANAS DE CAGAR Y EN EL BAÑO TE ENCONTRARAS CON TU EX NOVIO....LA MINA SE RIE DE NUEVO Y SE BAJA...Y LE DIERON GANAS Y SE VA CORRIENDO AL BAÑO...DESPUES DE CAGAR..SE VA AÑAVAR LAS MANOS Y SE ENCUENTRA AL EX NOVIO...AI NOMA SE PONEN A COJER LOS DOS....DESPUES DE UN RATO LAMINA VA DE NUEVO A LA MAQUINA PONE LA MONEDA-PESO: 55Kg FUTURO : POR PEDORRA Y PUTA PERDISTE EL AVION!!!!!!

28/10/2008 16:38:50 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

bueno......dice que habian dos borrachos en un bar..
eran las 6 de la madrugada y el bar ya estaba por cerrar
entonces un borracho le dice al otro...
vamos a mi casa que esta en la esquina esa blanca que esta alla...
y el otro borracho le dice: !no si esa es mi casa¡
el otro le dice:no es mia
-vamos y toquemos la puerta y a ver quien vive ai
van los dos hasta la esquina y tocan la puerta
..abre una señora y los mira y les dice
...UMM..QUE BONITO....PADRE E HIJO EN PEDO!!!!!!!!JAJAJAJAJAJ!!!!!!

10/07/2008 13:06:57 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

DICCIONARIO CONFECCIONADO
POR 'LES LUTHIERS'
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA:auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes , menos para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!

27/06/2008 22:49:59 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver que es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- 'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

27/06/2008 22:46:22 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

CON 'C' DE CRISTINA
> > Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina
> > que el niño la ignora, le pregunta:
> > - Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?
> > - No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-
> > Cristina muy enojada le dice:
> > - ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no
> > conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la
> > letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es
> > Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!
> > Y el niño le dice:
> > - Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y
> > comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su
> > circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
> > Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
> > - ¡Falta una!
> > El niño concluye:
> > - ¡Conchuda!

18/04/2008 18:15:47 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

El puntaje de ellas

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guia para entender como funciona todo.

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
* Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
* Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
* No sumas ningun punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Lo sentimos, es asi como funciona el juego.
Esta es la guia sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
* Haces la cama : +1
* Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos : 0
* Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
* Dejas la tapa del lavabo arriba : -5
* Cambias el papel higienico cuando esta acabado : 0
* Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex : -1
* Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo : -2
* Sales a comprarle unas medias extra-suaves : +5
* en medio de una tormenta : +8
* pero vuelves con cerveza : -5
* y sin medias : -25
* Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
* Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
* Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
* Le das un golpe con un bate de beisbol : +10
* Era su gato : -40

En una Fiesta:
* Estas con ella durante toda la fiesta : 0
* Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
* Ese alguien se llama Tiffany : -4
* Tiffany se dedica al baile : -10
* Y lleva siliconas : -18

Su Cumpleaños:
* Te acuerdas de su cumpleaños : 0
* Le compras flores y un regalo : 0
* La invitas a cenar : 0
* La invitas a cenar y no es un bar : +1
* Bueno, es un bar : -2
* Es un bar y dan un partido : -4
* Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito : -10

Saliendo con tus Amigos:
* Sales con unos amigos : 0
* Tus amigos ya estan felizmente casados : +1
* Tus amigos son todos solteros : -7
* Tus amigos beben mucho : -10
* Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en un club de strip-tase : -30

Saliendo con Ella:
* La llevas al cine a ver una pelicula : +2
* La llevas al cine a ver una pelicula que le gusta : +4
* La llevas al cine a ver una pelicula que no te gusta a ti : +6
* La llevas al cine a ver una pelicula de las que te gustan : -2
* Es Arma Mortal : -3
* Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
* Mentiste diciendo que era una pelicula de un director chino acerca de la historia de un pobre huerfano : -15

Tu Físico:
* Desarrollas un barrigon cervecero considerable : -15
* Desarrollas un barrigon cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar : +10
* Desarrollas un barrigon cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
* Dices: 'No importa, tu tambien tienes barriga' : -800

La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: 'Este vestido ¿me hace parecer gorda?'
* Dudas antes de responder : -10
* Respondes: 'Donde?' : -35
* Respondes: 'No, me parece que es tu culo' : -100
* Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
* Tu la escuchas, mostrando tu interes : 0
* La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
* Te solidarizas y compartes una experiencia similar : +50
* Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice: Bueno, que crees tu que tendria que hacer?' : -50
* La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
* Ella se da cuenta que es porque te has dormido : -200

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